Recebi no meu e-mail! Muito bom! hehehe
domingo, 27 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
Tutorial Muitas Risadas: Manual decomo falar difícil e impressionar!!
Pro pessoal que gosta de falar difícil... acho que isso impressionaria! hehehe
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
Veja uma advertencia de buteco com essa linguagem!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
Veja uma advertencia de buteco com essa linguagem!
Tutorial Muitas Risadas: Manual de sobrevivencia para Bebuns!
Quem nunca tomou um porre na vida que mande o primeiro gole!
Por isso o Muitas risadas preparou pra você um manual de como sobreviver bebendo muito!
Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do deu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Possível causa: Sua boca não está aberta.
Possível causa: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine em frenta a um espelho.
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo (na garganta viu?).
Problema: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.
Problema: A discoteca se mexe muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulancia.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoolico.
Problema: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de casa.
Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correio.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.
Problema: Ao chegar em casa, seus três filhoes e seu conjuge de 100 KG te saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
Problema: Você sonhou que está sendo afogado.
Causa: Você está vomitando dormindo.
Solução: Acorde e vire de lado.
Por isso o Muitas risadas preparou pra você um manual de como sobreviver bebendo muito!
Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do deu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Possível causa: Sua boca não está aberta.
Possível causa: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine em frenta a um espelho.
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo (na garganta viu?).
Problema: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.
Problema: A discoteca se mexe muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulancia.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoolico.
Problema: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de casa.
Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correio.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.
Problema: Ao chegar em casa, seus três filhoes e seu conjuge de 100 KG te saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
Problema: Você sonhou que está sendo afogado.
Causa: Você está vomitando dormindo.
Solução: Acorde e vire de lado.
Adivinhas :Pegando no pe das loiras!
1- Como se chama a loira com meio cérebro?
R: Superdotada
2- O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro
3- Como você faz pra divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreva dos dois lados de uma folha de papel: "VIRE, POR FAVOR"
4- Porque uma loira leva uma semana pra tomar um iogurte?
R: Porque está escrito: Consumir em uma semana
R: Superdotada
2- O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro
3- Como você faz pra divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreva dos dois lados de uma folha de papel: "VIRE, POR FAVOR"
4- Porque uma loira leva uma semana pra tomar um iogurte?
R: Porque está escrito: Consumir em uma semana
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
UTILIDADE PUBLICA: LEIAM! Só Acontece no Brasil!
Recebi no meu e-mail! Estou nervoso com nossos governantes!
Vejam o escárnio que um deputado federal está propondo.
Por favor, alastremos este e-mail pela internet o mais rápido possível.
Leiam...
Olhem o absurdo!!!!
A fonte é boa. Vejam no final, quem assinou.
Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional.
Divulgue!!!
Mande para pessoas formadoras de opinião.
Chega de sermos otários.
A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis?
A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).
Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo, não podemos deixar.
Atenção:
Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).
O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.
De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público, sem ser importunado.
Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais etc...etc....
O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .
Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento.
Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..
Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,
CBN e Rede Globo)
A MELHOR E ÚNICA FORMA DE PROTESTAR ESTA POLÍTICA SUJA É ANULAR SEU VOTO
PENSE NISSO
Vejam o escárnio que um deputado federal está propondo.
Por favor, alastremos este e-mail pela internet o mais rápido possível.
Leiam...
Olhem o absurdo!!!!
A fonte é boa. Vejam no final, quem assinou.
Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional.
Divulgue!!!
Mande para pessoas formadoras de opinião.
Chega de sermos otários.
A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis?
A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).
Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo, não podemos deixar.
Atenção:
Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).
O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.
De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público, sem ser importunado.
Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais etc...etc....
O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .
Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento.
Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..
Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,
CBN e Rede Globo)
A MELHOR E ÚNICA FORMA DE PROTESTAR ESTA POLÍTICA SUJA É ANULAR SEU VOTO
PENSE NISSO
terça-feira, 22 de setembro de 2009
A Saga do Bêbado
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O argentino e o brasileiro
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada entao:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos, é impossível.
- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
- Nada neste planeta pode destrui-lo.
- Muito alto?
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
- O.K., entao enche de água!
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos, é impossível.
- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
- Nada neste planeta pode destrui-lo.
- Muito alto?
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
- O.K., entao enche de água!
sábado, 19 de setembro de 2009
Verdades sobre Zé Mayer - Facts: O Chuck Norris Brasileiro!
Mania no twitter agora no Muitas Risadas! Os melhores fatos do Ze Mayer! O ator por seus feitos virou o Chuck Norris Brasileiro!
Deus só é brasileiro pq é filho do Zé Mayer
Show das Velhas Virgens ?? Não mais...
Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade
Zé Mayer se apresenta por Core 2 Duo depois que descobriu que em todo computador havia uma placa-mãe
Um dia Zé Mayer foi brincar de pintocoptero , o resultado é mais conhecido como Katrina
Zé Mayer fez operação de fimose aos 9 anos. Aí construíram a catedral de Brasília.
Zé Mayer nunca fez cara de "quem comeu e não gostou"
Zé Mayer quando menino gostava de andar de ônibus e puxar a cordinha do ônibus e escutar : ÓÓÓÓÓÓoohhh
Zé Mayer não faz espanhola pra não quebrar o maxilar das mulheres.
Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz - Vai ser bom, não foi?
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Na casa do Zé Mayer nem o azeite eh virgem.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Zé Mayer tira extrato no banco de esperma.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Jack Bauer salva o mundo em 24h, Zé Mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Uma vez Zé Mayer resolveu q as dinossauras eram gostosas.... uma vez.
Chuck norris levou um toco uma vez. a mulher estava esperando por Zé Mayer.
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
DEIXE O SEU FATO COMO COMENTARIO!!!
Veja Ze Mayer Facts
Deus só é brasileiro pq é filho do Zé Mayer
Show das Velhas Virgens ?? Não mais...
Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade
Zé Mayer se apresenta por Core 2 Duo depois que descobriu que em todo computador havia uma placa-mãe
Um dia Zé Mayer foi brincar de pintocoptero , o resultado é mais conhecido como Katrina
Zé Mayer fez operação de fimose aos 9 anos. Aí construíram a catedral de Brasília.
Zé Mayer nunca fez cara de "quem comeu e não gostou"
Zé Mayer quando menino gostava de andar de ônibus e puxar a cordinha do ônibus e escutar : ÓÓÓÓÓÓoohhh
Zé Mayer não faz espanhola pra não quebrar o maxilar das mulheres.
Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz - Vai ser bom, não foi?
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Na casa do Zé Mayer nem o azeite eh virgem.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Zé Mayer tira extrato no banco de esperma.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Jack Bauer salva o mundo em 24h, Zé Mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Uma vez Zé Mayer resolveu q as dinossauras eram gostosas.... uma vez.
Chuck norris levou um toco uma vez. a mulher estava esperando por Zé Mayer.
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
DEIXE O SEU FATO COMO COMENTARIO!!!
Veja Ze Mayer Facts
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
TESTE: Você é mentiroso?
Quem nunca contou uma dessas?
heheheh...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Quais as mentiras você mais fala???
Comente ae!!!
Veja também: Conversa de casamento
heheheh...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Quais as mentiras você mais fala???
Comente ae!!!
Veja também: Conversa de casamento
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Tirando Racha
Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Americano Apertado
O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Recebi no meu e-mail! Muito Bom!
PEDIDO URGENTE!!!!!!!!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou, ontem, todos os deputados e senadores federais e estaduais, governadores e prefeitos também. Eles estão solicitando R$ 50,00 por cabeça para a libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos em pneus. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Aditivada
- 1500 pneus usados
- 800 pneus Michelin novos
- 01 caldeira industrial
- 320 litros de gasolina Premium
-12 fornos de padaria e 2 de metalúrgicas
-01 tonelada de pólvora
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos seqüestrados.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para o máximo de amigos, precisamos de mais doações.
O Brasil precisa de você
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou, ontem, todos os deputados e senadores federais e estaduais, governadores e prefeitos também. Eles estão solicitando R$ 50,00 por cabeça para a libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos em pneus. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Aditivada
- 1500 pneus usados
- 800 pneus Michelin novos
- 01 caldeira industrial
- 320 litros de gasolina Premium
-12 fornos de padaria e 2 de metalúrgicas
-01 tonelada de pólvora
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos seqüestrados.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para o máximo de amigos, precisamos de mais doações.
O Brasil precisa de você
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Improvável - Frases (Barbixas e Marcela Leal)
Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa, onde cada jogador recebe 2 frases dessa caixa, que eles não sabem quais são. No decorrer da improvisação eles precisam encaixá-las na cena.
Convidados: Marcela Leal e Oscar Filho
Mais Teatro Improvavel? Clique aqui!
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa, onde cada jogador recebe 2 frases dessa caixa, que eles não sabem quais são. No decorrer da improvisação eles precisam encaixá-las na cena.
Convidados: Marcela Leal e Oscar Filho
Mais Teatro Improvavel? Clique aqui!
Lula na Balada!
Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!! !
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!! !
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Improvável - Abecedário (Barbixas, Marcio Ballas e Rafinha)
Jogo: Abecedário Regra: Cada jogador deve iniciar a sua fala com a próxima letra do alfabeto.
Corno Portuga!
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Tipica Conversa de Casamento!
Ao chegar em casa no final da noite, o marido diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...
Xute Cientifico! Teatro - Nós na Fita - Parte 1
VocEEEEEEE foi demitIIIIIIido e agora EstAAAAAAaa no meio DAAAAAA RUUUUUUUUa
Olha, temos a presenca do Caco Ciocler!
Aeeee ta pegando a Debora Secco hein? Moral nenhuma todo mundo ja...
huahuahu
Muito Bom!
Muitas Risadas
terça-feira, 1 de setembro de 2009
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Classificados Muitas Risadas - 2
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Jornal Muitas Risadas:
Estudos comprovam que a posição favorita dos casais é a do cachorrinho, o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Papo de Padres!
O padre de uma cidade perdida no meio do mato vai visitar o colega da paróquia vizinha:
-Então padre Luís? Como vão as coisas? Muito movimento?
-Que nada! A mesma vida de sempre...Rosário, a pinga...
Depois vira-se pra cozinha e grita:
-Rosário, traz essa pinga logo!
-Então padre Luís? Como vão as coisas? Muito movimento?
-Que nada! A mesma vida de sempre...Rosário, a pinga...
Depois vira-se pra cozinha e grita:
-Rosário, traz essa pinga logo!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Desconfiança!
Hotel-fazenda em Minas. Chega um carioca e pede um cavalo pra dar uma volta pela região. O empregado do hotel diz:
- É mió o senhor deixá um depósito...
- Que isso, cara? Tá com medo que eu volte sem o cavalo?
- Não... que o cavalo vorte sem o senhor...
- É mió o senhor deixá um depósito...
- Que isso, cara? Tá com medo que eu volte sem o cavalo?
- Não... que o cavalo vorte sem o senhor...
Produtos Muitas Risadas: Dicionário doi Ary Toledo
Incrível! Muitas Risadas Lança O Dicionário Ariélio- O dicionário do Ary Toledo!
Dicionário Ariélio: O significado Safado das palavras!
Letra A
Abaixo - Letra "a" com pouca altura.
Absurdo - Diz-se do surdo que escuta com. perfeição
Amazonas - Aquele que é apreciador das zonas. de baixo meretrício
Ariranha - Cruzamento de Ary com piranha.
Letra B
Bacanal - Reunião de Bacanas.
Barganhar - Receber de herança um botequim.
Biritânicos - Os escoceses adoram uma birita.
Letra C
Caatinga - Cheeiro ruuim.
Canguru - Líder espiritual de cachorros.
Coffee - Onomatopéia que representa tosse. Ex: coffee, coffee
Comunicação de Massa - É um espaquete conversando com uma lasanha.
Cremação - Passar creme no defunto.
Letra D
Depauperado - É como fica o japonês que foi operado de fimose.
Desviado - Uma desena de gays
Letra E
Edifício - Antônimo de "é fácil"
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Letra F
Fluido - Torcedor do Fluminense que já era.
Letra G
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Letra H
Halogênio Forma de cumprimentar pessoas superdotadas.
Letra I
Ice - Indica condição. Ex: "Ice ela me desse bola..."
Letra J
João-de-Barros João que cagava muito.
Letra K
Katchupe - É a pergunta que Manuel faz para Maria, que responde: Não quero que me beijes!
Letra L
Lá - A mais longínqua das notas musicais.
Letra M
Maguilagem - Maguila maquiando alguém.
Metalinguagem - Ato de meter a língua.
Letra N
Never - Fenômeno climático que no Brasil a gente só ve em filmes: "É legal fazer bonecos de never."
Letra O
Obscuro - "Ob" na cor preta.
Letra P
Padrão - Padre muito alto.
Patogênico - Pato que sai bem em fotografia.
Penalizar - Alisar pena de galinha.
Plutocracia - Sistema político dos cachorros.
Psicopata - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Letra Q
Quadrilha - Dançar quadrilha não é igual quadrilha dançar.
Quentinha - Quem tinha fome comeu a quentinha.
Letra R
Radicalizar - Ficar com calo na orelha de tanto ouvir rádio.
Recém-chegado - Quem enviadou recentemente.
Letra S
Saara - Muulher do Jaacó.
Sexólogo - Sexo apressado.
Letra T
Tabela - Sinônimo de "estar bonita"
Terapia - Possuir recipiente próprio para lavagem de louça.
Letra U
U.S.Mail Meio dos Estados Unidos.
Letra V
Vácuo - Marido do Boiola.
Venturoso - Que solta muitos peidos.
Letra W
Walt Disney - Em Campinas tem uma estátua dele. É o rei da bicharada.
Letra X
Xangri-lá Menstruação em Chinês.
Letra Y
Yakulto - Lactobacilo vivo e Estudioso.
Letra Z
Zagalo - Marido da Zagalinha, pai do Zagalovo e do Zagapinto.
Zona Franca - Puteiro grátis ou com putas Sinceras.
Dicionário Ariélio: O significado Safado das palavras!
Letra A
Abaixo - Letra "a" com pouca altura.
Absurdo - Diz-se do surdo que escuta com. perfeição
Amazonas - Aquele que é apreciador das zonas. de baixo meretrício
Ariranha - Cruzamento de Ary com piranha.
Letra B
Bacanal - Reunião de Bacanas.
Barganhar - Receber de herança um botequim.
Biritânicos - Os escoceses adoram uma birita.
Letra C
Caatinga - Cheeiro ruuim.
Canguru - Líder espiritual de cachorros.
Coffee - Onomatopéia que representa tosse. Ex: coffee, coffee
Comunicação de Massa - É um espaquete conversando com uma lasanha.
Cremação - Passar creme no defunto.
Letra D
Depauperado - É como fica o japonês que foi operado de fimose.
Desviado - Uma desena de gays
Letra E
Edifício - Antônimo de "é fácil"
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Letra F
Fluido - Torcedor do Fluminense que já era.
Letra G
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Letra H
Halogênio Forma de cumprimentar pessoas superdotadas.
Letra I
Ice - Indica condição. Ex: "Ice ela me desse bola..."
Letra J
João-de-Barros João que cagava muito.
Letra K
Katchupe - É a pergunta que Manuel faz para Maria, que responde: Não quero que me beijes!
Letra L
Lá - A mais longínqua das notas musicais.
Letra M
Maguilagem - Maguila maquiando alguém.
Metalinguagem - Ato de meter a língua.
Letra N
Never - Fenômeno climático que no Brasil a gente só ve em filmes: "É legal fazer bonecos de never."
Letra O
Obscuro - "Ob" na cor preta.
Letra P
Padrão - Padre muito alto.
Patogênico - Pato que sai bem em fotografia.
Penalizar - Alisar pena de galinha.
Plutocracia - Sistema político dos cachorros.
Psicopata - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Letra Q
Quadrilha - Dançar quadrilha não é igual quadrilha dançar.
Quentinha - Quem tinha fome comeu a quentinha.
Letra R
Radicalizar - Ficar com calo na orelha de tanto ouvir rádio.
Recém-chegado - Quem enviadou recentemente.
Letra S
Saara - Muulher do Jaacó.
Sexólogo - Sexo apressado.
Letra T
Tabela - Sinônimo de "estar bonita"
Terapia - Possuir recipiente próprio para lavagem de louça.
Letra U
U.S.Mail Meio dos Estados Unidos.
Letra V
Vácuo - Marido do Boiola.
Venturoso - Que solta muitos peidos.
Letra W
Walt Disney - Em Campinas tem uma estátua dele. É o rei da bicharada.
Letra X
Xangri-lá Menstruação em Chinês.
Letra Y
Yakulto - Lactobacilo vivo e Estudioso.
Letra Z
Zagalo - Marido da Zagalinha, pai do Zagalovo e do Zagapinto.
Zona Franca - Puteiro grátis ou com putas Sinceras.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Assim fica difícil torcer para o Brasil!!!
Alessandro Del Piero (Itália)
Cristiano Ronaldo (Portugal)
Iker Casillas (goleiro da Espanha)
Fabio Canavarro (capitão da Itália)
Gigi Buffon (goleiro da Itália)
Fernando Torres (Espanha)
Freddie Ljunberg (Suécia)
Andriy Shevchenko (Ucrânia)
...Sem comentários
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
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