O que significa VIAGRA? (para ambos os sexos!)

Jamais reclame de sua vida!

Retrato de um Emo!

Muitas Risadas adverte: Se você curte as músicas de Fresno, NX Zero e está mudando o jeito de se vestir... CUIDADO! Você pode estar ficando assim!

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono - 2

MORAL DA HISTÓRIA: Se você faz muitas piadas quando bebe... não beba demais, pois você poderá virar a piada dos seus amigos!!!

Como irritar cada signo...

Divertido. E funciona!

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as
palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem,
corte pelo meio.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no
seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre
sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique
suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o
emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na
sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha
querida" com o Mike Tyson.

LEÃO
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é
mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às
pessoas importantes.

VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe
sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de
dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para
que tanto remédio?".

LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!".
Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em
público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire
cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê
a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se
vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO
Dê a eles bastantes responsabilidades.Coloque
realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja
sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os
de sua baixa posição social. Embarace-os em público:
faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando,
nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um
longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem
várias vezes por dia para posicioná-los de seus
movimentos.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos
outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes,
barulhentos, super povoados, como o metrô da Sé.
Deixe- os falando sem parar e no fim diga que não
entendeu nada.

A tampa 710

PUBLICIDADE MUITAS RISADAS: Capacete diferente!

Guerra dos sexos... Eficiência nas compras!

Sacaneando seus amigos no orkut

TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!

PUBLICIDADE MUITAS RISADAS: Propaganda de Máquina fotográfica

(in)Utilidade Pública!

Recebi em meu e-mail e achei interessante!

Carta ao SR. Presidente da República

Excelentíssimo Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.
Manifesto meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso
país.
Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu
trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária , percebi
que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar:
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário..
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar
que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao
cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!
Minha sugestão é invertermos os percentuais:
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu
salário...
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu
Trabalho mensal.
Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus..
O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:
-Escola;
-Convênio médico ;
-Despesas com dentista;
-Remédios;
-Materiais escolares ;
-Condomínio;
-Água;
-Luz ;
-Telefone;
-Energia;
-Supermercado ;
-Gasolina;
-Vestuário;
-Lazer ;
-Pedágios;
-Cultura;
-CPMF;
-IPVA;
-IPTU;
-ISS;
-ICMS;
-IPI;
-PIS;
-COFINS ;
-Segurança;
-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja
repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte,
do fundo do meu coração!

Ass.: Um
trabalhador que já não mais sabe o que
fazer para conseguir sobreviver com dignidade.
PS: Podemos até negociar o percentual !!!

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas!!!

A gorila deprimida!

Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar; estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o doutor; Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, e por R$500,00?
- Vou pensaire....
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagaire em duas vezes???

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Fazer amizade no boteco as vezes pode NÃO ser um bom negócio!!!!

TIPOS DE SOGRA!

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis inxiridus

Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote(a) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin commeia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus

Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

E ai já decidiu qual é a sua?

Enterrando a sogra na sala!

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?

R: Todo mundo quer proteger, mas ninguém quer uma em casa.

Cuidado com a conta do CELULAR!

O blog Muitas Risadas adverte: Contas muito altas de celular de menores poderá gerar hematomas!

CUIDADO! Material perigoso!

Frases que não devem ser ditas em um funeral!

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

Bêbado folgado!

O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.

Placas estranhas - 13

Fiel retrato da política brasileira!

Para os Brasileiros, só resta dar muitas risadas mesmo!

Na Ferrari ou na Brown: O Rubinho de sempre!

NOVIDADE: Classificados Muitas Risadas!

Compre, venda, troque, financie... Não pague... faça o que quiser! Risada garantida!

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM: Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

Em breve mais ofertas pra você rir!

Protesto na estrada! Placas Estranhas - 12

Um protesto um tanto quanto interessante! heheh

LANÇAMENTO! Receitas Muitas Risadas!

You Tube: Melhores do Mundo - Saraiva

Esse é o Saraiva! Saraiva!!!!

Pantantan, Pantantan, Pantantan...

muito bom o vídeo!!!

Pensamento do Dia!

“O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !”

Comercial da Mastercard

Pensamento do Dia!

“Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…”

Casamento serve pra quê mesmo?

Emprego bom!

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

Me ajeita que eu te ajeito!!!!

Essa vereadora é das boa!

Placas Estranhas - 11

Dispensa Comentários!!!

No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Frase do dia!

"O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."

Adolescente - Terça Insana 2008

Passar as férias na mata virgem....Já decorei todos os tons de verde...
Meu pai é RIDÍCULO!!!


Muito bom esse vídeo recomento!!! hehehe

Os cientistas descobriram que…

Fico imaginando como isso seria nas ruas do Brasil, quando uma mulher bonitona tossisse na rua. Os motoristas, pedreiros, motoboys ia fazer questão de baixar as calças para que ela …paresse de tossir.



Acho que eu morreria de rir. Pronto Falei!
E você o que faria? Comente!

Vi no mundo-afora

As diversas frases e desenhos pra colocar no chorão de cheque pré-datado(voador)

Clique na imagem para ampliar!

Um scrap pra sacanear seus amigos!

Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.

Papo de Cachaceiro!

Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?

Você já viu?

Aparelho

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O DOENTE

Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?

BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

20 Cantadas de Pedreiro

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Thriller' vira 'Horriver' na versão caipira do sucesso do rei do pop

"Mas é horriver, in-fer-nal!".

Assim ficou o refrão de "Thriller", o maior sucesso de Michael Jackson, na voz de Chico Bento, personagem da Turma da Mônica.

Márcio de Sousa, irmão de Maurício de Sousa, fez uma homenagem ao rei do pop com uma paródia da música, cantada pelo caipirinha, e colocou no "Youtube". Na versão de Chico, nada de lobisomens e zumbis, o suspense da roça tem curupiras e mulas-sem-cabeça.



Rei na Turma do Penadinho
Maurício de Sousa também postou em seu Twitter uma homenagem a Michael Jackson, uma história ainda no original sobre o rei do pop.

Os esboços são sobre a Turma do Penadinho se preparando para a chegada de Michael ao limbo. Muminho veste luvas e meias brancas, o Lobisomem jaquetão vermelho à la "Thriller" e Zé Caveirinha dá pinta de Billie Jean. Animados, eles dançam à espera do rei do pop.



Fonte: http://ego.globo.com/

Marco Luque em seu personagem motoboy: Jackson Five

LIÇÕES VALIOSAS MUITAS RISADAS: Como fazer amor!

Ingredientes:
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tijela
- 1 banana

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja