A riqueza dos maiores de 50 Anos!!!

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural...

Michael não morreu!

Assim como Elvis, Michael não morreu! Teorias conspiratórias acreditam que Michael Jackson teria sido engolido pela terra, ou ainda poderia ter sido engolido por ETs?

Brincadeiras a parte, Michael não morreu mesmo! Ficará eternamente em nossas memórias pelo astro brilhante que sempre foi! Seu jeito inovador na dança e na música!

Independente das confusões que envolvem o nome do astro; ele era inigualável!

Para sempre: The King of the pop

Você vai deixar uma lacuna na música que jamais será preenchida!!!





Vai com Deus Michal Jackson!

Em homenagem ao Michael Jackson, caracu ou pinga? ( black or white)

Conselho do dia!!!

Quando seu filho perguntar porque ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro... mostre essa foto a ele:

Flávio Briatori – Presidente da Renaut

Ser louco é fácil...... mais burro não dá !!!!

Vi no Dindo

Uma equação de sucesso!!!

Mensalão???? A criatividade do brasileiro!

A mulher e a Logomarca!

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.

E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:

- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa edecidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!

Arara

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Coisa Pior

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Brincando de Médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Típico Gaucho dos pampas

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?

Mãe Só Tem Uma

A professora pede para os alunos fazerem uma piada com o tema mãe só tem uma, e no outro dia...
Maria sua vez. Cheguei em casa com tosse mamãe passou vic no meu peitinho e a tosse passou, mãe só tem uma. todo mundo aplaudiu.
Pedrinho sua vez. Ontem me machuquei e a mamãe pois bandeid no meu machucado, mãe só tem uma. na sala festa total.
Joãozinho sua vez. Cheguei em casa, minha mãe tava na cama com um negão, me chingou de filha da puta e me pediu duas cervejas, fui na geladeira pegar e gritei: Mãe só tem uma.

Pedidos das Mulheres a São Pedro

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!

Melhor ação publicitária no Youtube

Vi no Chongas e com certeza é a melhor campanha publicitária no youtube

Não poderia deixar de postar pra vocês!!!

Se trata do lançamento do jogo do Wario (inimigo do Mário… aquele do armário) para o jogo “Wario Land Shake it” no WII!



Não vou colocar o vídeo do Youtube aqui. Peço que vão até a página ver a mágica. Se não entendeu, veja novamente. A surpresa é incrível.

Veja aqui o Video do Wario

Caso não consiga acessar o link copie e cole:
http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008

No Mercado Livre tem de tudo mesmo. Também pudera, é livre: Pesquisa do Google!

Nomes e suas profissões

A mais completa lista de nomes ideais para as suas respectivas profissões:

Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Gaúcho

Exclusivo! Primeiro Político Honesto de verdade!!! INACREDIBILIBLE!!!

Na próxima eleição, não jogue seu voto no lixo!
VOTE EM QUEM REALMENTE TEM PROJETOS! huahauha

Placas Estranhas - 10

Dispensa Comentários!!!

Briga Política

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, quase uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Porque as calcinhas também são criativas?

Em um mundo onde elas estão cada vez mais a mostra (digo as calcinhas), elas precisam de uma atenção especial, e para o numero crescente de nerds sortudos, que arranjam uma linda namorada que da a ele toda atenção, inclusive na escolha da roupa de baixo ;)

Aqui está um exemplo de calcinha mais nerd criativa, que se não realizar as fantasias do seu amado, pelo menos vai arrancar boas risadas....



Fonte: Ah! Curioso...

Video do You Tube: Where The hell is Matt?

Especial Placas Estranhas: Video do You Tube - Humor Placas Ridículas e Anúncios Curiosos

Temos que concordar! O brasileiro é muito criativo... e o português é muito difícil! hehehe

Um banheiro de deixar o cidadão inibido!

Video do You Tube: Zildo - Terça Insana 2008

"Não sou só pobre, sou PODRE de pobre, Graças á Deus"
Muito engraçado!

No ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Estrela

O genro chegou pra sogra dele e falou: -nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! -Ah é? Porquê? - Pergunta toda feliz. -Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...

No Bar

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

TESTE: De quem é esta mansão?

Duvido muito que você saiba dizer a quem pertence esta opulenta, magnífica, maravilhosa, deslumbrante, extraordinária mansão. Não há palavra que possa qualificar a beleza, ostentação e magnificência desta residência pessoal, digna de um rei.



Quer tentar questões de múltipla escolha? Vamos ver se acerta…

Esta mansão pertence a:
a) um bilionário norte-americano;

Vamos ver as demais fotos para decidir melhor:






Já adivinhou? Uma pergunta mais…

Esta suntuosa mansão pertence a:
b) um príncipe saudita;




Ainda tem dúvidas?

Esta maravilha pertence a:
c) Luís XIV da França;







Já sabe? Ainda não? Uma ajuda: é de um brasileiro, que já foi, digamos, de classe média…

Duas fotos mais:



Esta é apenas UMA, sim, UMA das mansões do “bispo” EDIR MACEDO, vulgo “Pastor dos Pobres”, dono da Igreja Universal e do Grupo de Comunicações Record.



"Jesus Cristo é o caminho, e eu sou o pedágio!"