Feliz dia do orgulho nerd!
Tô falando com você mesmo!
segunda-feira, 25 de maio de 2009
SEMELHANTES!
Você sabe a semelhança entre o Panetone e o Morumbi?
- É que ambos são cheios de FRUTINHAS ! ! !
- É que ambos são cheios de FRUTINHAS ! ! !
ULTIMA DO LINDEMBERG
No caso do Lindemberg ocorrido em Sto. André a policia durante a negociação com o Lindemberg solicitou uma prova concreta de que ele não estaria abusando sexualmente das meninas.
Um ato foi suficiente para o capitão Nascimento acreditar no seqüestrador.
O Lindemberg pendurou a camisa do são paulo na janela. E ficou provado que ele não abusou das meninas.
Além disso, o Lindemberg foi para o livro dos recordes: O único são paulino que conseguiu ficar mais de 100 horas com duas mulheres.
Um ato foi suficiente para o capitão Nascimento acreditar no seqüestrador.
O Lindemberg pendurou a camisa do são paulo na janela. E ficou provado que ele não abusou das meninas.
Além disso, o Lindemberg foi para o livro dos recordes: O único são paulino que conseguiu ficar mais de 100 horas com duas mulheres.
Tipos de corno! Voce tem um amigo assim?
A: ALUNO - DEPOIS QUE TOMA CORNO APRENDE A ANDAR CERTO COM A MULHER.
B: BUROCRÁTICO - DEPOIS DO CORNO ABRE UM PROCESSO CONTRA A MULHER.
C: CASCÃO - ALEM DE CORNO NÃO GOSTA DE BANHO.
D: DITADOR - ELE DIZ QUEM MANDA AQUI SOU EU!! - ELE QUE PENSA.
E: ELEFANTE - O CHIFRE SAI PELA BOCA.
F: FOCA - BATE PALMINHA E DIZ QUE BONITO!!!
G: GELATINA - FICA TODO MOLE E TREMENDO, QUANDO VER A EX-MULHER PASSAR COM O AMIGO.
H: HOTEL - HOSPEDOU O IRMÃO EM CASA E SE DEU MAL...
I: INFANTO JUVENIL - COMEÇOU CEDO A SER CORNO.
J: JACARÉ - AS PONTAS SAEM PELAS COSTAS.
L: LITERÁRIO - AQUELE QUE ESCREVE UM LIVRO.
M: MECÂNICO DE PUTA - A VIDA É QUERER CONSERTAR A MULHER...
N: NEANDERTAL - ESSE É DAS ANTIGAS.
O: Ó PAÍ Ó - É O QUE ELE DIZ QUANDO FICA SABENDO.
P: PALHAÇO - TOMA CORNO E FAZ GRACINHAS.
Q: QUEIXÃO - NEGA ATÉ O FIM...
R: RINOCERONTE - O CHIFRE NASCE NA CARA.
S: SORO-POSITIVO - TOMOU CORNO E PEGOU AIDS.
T: TECNOLÓGICO - É O QUE TEM TECNOLOGIA DE PONTA.
U: URSO - PERDEU O "MEL" PRO RICHARD...
V: VOADOR - PILOTO DE AVIÃO.
X: X-MAN - O CHIFRE SAI PELA MÃO. ESSE É PERIGOSO.
Z: ZORRO - SE ESCONDE ATRÁS DA MASCARA, MAS TODO MUNDO SABE, MENOS ELE.
K: KING KONG - FOI ATRÁS DA LOIRA E A MULHER DELE RECEBENDO A BANANA DO CHIPAN`ZÉ.
Y: YES - QUANDO PERGUNTAM SE JA FOI CORNO RESPONDE EM INGLES.
W: WELLCOME - DÁ SEMPRE AS BOAS VINDAS AO RICHARD
COITADO SEM SABER DE NADA, COMO SEMPRE...
Caso um amigo seu se encaixe em um desses tipos! Não deixe ele sem saber! Envie pra ele!
B: BUROCRÁTICO - DEPOIS DO CORNO ABRE UM PROCESSO CONTRA A MULHER.
C: CASCÃO - ALEM DE CORNO NÃO GOSTA DE BANHO.
D: DITADOR - ELE DIZ QUEM MANDA AQUI SOU EU!! - ELE QUE PENSA.
E: ELEFANTE - O CHIFRE SAI PELA BOCA.
F: FOCA - BATE PALMINHA E DIZ QUE BONITO!!!
G: GELATINA - FICA TODO MOLE E TREMENDO, QUANDO VER A EX-MULHER PASSAR COM O AMIGO.
H: HOTEL - HOSPEDOU O IRMÃO EM CASA E SE DEU MAL...
I: INFANTO JUVENIL - COMEÇOU CEDO A SER CORNO.
J: JACARÉ - AS PONTAS SAEM PELAS COSTAS.
L: LITERÁRIO - AQUELE QUE ESCREVE UM LIVRO.
M: MECÂNICO DE PUTA - A VIDA É QUERER CONSERTAR A MULHER...
N: NEANDERTAL - ESSE É DAS ANTIGAS.
O: Ó PAÍ Ó - É O QUE ELE DIZ QUANDO FICA SABENDO.
P: PALHAÇO - TOMA CORNO E FAZ GRACINHAS.
Q: QUEIXÃO - NEGA ATÉ O FIM...
R: RINOCERONTE - O CHIFRE NASCE NA CARA.
S: SORO-POSITIVO - TOMOU CORNO E PEGOU AIDS.
T: TECNOLÓGICO - É O QUE TEM TECNOLOGIA DE PONTA.
U: URSO - PERDEU O "MEL" PRO RICHARD...
V: VOADOR - PILOTO DE AVIÃO.
X: X-MAN - O CHIFRE SAI PELA MÃO. ESSE É PERIGOSO.
Z: ZORRO - SE ESCONDE ATRÁS DA MASCARA, MAS TODO MUNDO SABE, MENOS ELE.
K: KING KONG - FOI ATRÁS DA LOIRA E A MULHER DELE RECEBENDO A BANANA DO CHIPAN`ZÉ.
Y: YES - QUANDO PERGUNTAM SE JA FOI CORNO RESPONDE EM INGLES.
W: WELLCOME - DÁ SEMPRE AS BOAS VINDAS AO RICHARD
COITADO SEM SABER DE NADA, COMO SEMPRE...
Caso um amigo seu se encaixe em um desses tipos! Não deixe ele sem saber! Envie pra ele!
sábado, 23 de maio de 2009
Moral da Historia!
O bebê-camelo perguntou para a mamãe camelo:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos dascorcovas para reservar água e por isso somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá ! Então a corcova é para armazenar água, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?
Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo".
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos dascorcovas para reservar água e por isso somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá ! Então a corcova é para armazenar água, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?
Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo".
A carta do papa!
O palestrante disse na reunião da Liga das Senhoras Casadas de Poços de Caldas que as estatísticas demonstraram que metade das mulheres daquela cidade traíam os maridos. O Papa então enviou uma carta para cada uma que fazia parte da outra metade. Uma senhora se levantou e quis saber o conteúdo da carta, ao que o palestrante respondeu:
-A senhora não recebeu a carta ?
-A senhora não recebeu a carta ?
Comercial Brahma - Tartaruga 1
Muito boa a campanha da Brahma! Ri muito com esse comercial!
Acredito que muitos vão lembrar!
Pensando Bem!
O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo
buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia
entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para
comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com
um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um
cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter
cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca
tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone, internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo
que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha
com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de
louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das
crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas
e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O CORNO É ELE!!!
buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia
entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para
comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com
um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um
cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter
cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca
tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone, internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo
que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha
com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de
louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das
crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas
e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O CORNO É ELE!!!
Quero Cantar!
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido
Dançando
O MÉDICO FALANDO COM O PACIENTE JÁ MORIBUNDO:
- E POR QUE O SENHOR QUER SER SEPULTADO NO MAR?
- É PORQUE MINHA SOGRA JUROU VÁRIAS VEZES QUE VAI DANÇAR SOBRE MEU TÚMULO!
- E POR QUE O SENHOR QUER SER SEPULTADO NO MAR?
- É PORQUE MINHA SOGRA JUROU VÁRIAS VEZES QUE VAI DANÇAR SOBRE MEU TÚMULO!
A última do Clodovil
ANTES DE MORRER CLODOVIL LEU O SEGUINTE PENSAMENTO DE ALBERT EINSTEIN.
"A MENTE QUE SE ABRE A UMA NOVA IDÉIA JAMAIS VOLTA A SEU TAMANHO NORMAL"
E COMPLEMENTOU
"O CÚ TAMBÉM"
"A MENTE QUE SE ABRE A UMA NOVA IDÉIA JAMAIS VOLTA A SEU TAMANHO NORMAL"
E COMPLEMENTOU
"O CÚ TAMBÉM"
Gaucho Macho
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Bruno Mazzeo faz uma narração de um arrastão na praia
Bruno Mazzeo narra um arrastão na praia de copacabana! Muito bom!
O Gênio da lâmpada!
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!
A loira e o advogado!
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
O corno e o bilhete!
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Video do You Tube: CQC - Efeitos especiais!
Os caras do CQC mandam muito bem! Além de revolucionar o mercado do humor, deixam suas matérias muito mais engraçadas com os efeitos especiais! Confira!
Aprenda com Nelson Freitas como homenagear sua mulher!
O ator e comediante Nelson Freitas mostra no Programa do Jô como o brasileiro homenageia sua mulher!
Muito bom! Confira!!!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Conversa de Bêbado
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
Comida Dos Astros! - Jô Soares!
Vídeo muito bom de Humoristas que usam paródias de músicas somente envolvendo comida! Vale a pena!
terça-feira, 19 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
5 bons motivos para NÃO se casar!!!
1- Você é um "mendigo sexual" e está desesperado. Já passou dos 25 anos e ainda é virgem. E de repente, aparece uma mulher pra tirar o seu atraso. Milagres acontecem. Uma doida inexplicavelmente foi com a sua cara e cismou que te ama. Quis transar contigo, sem que você tivesse que pagar por isso.
Não caia na besteira de se prender pela cabeça de baixo. Não se case com uma mulher só porque ela tem um bundão e sabe fazer aquelas coisas gostosas que você só conhecia pelas revistinhas. Paixão acaba em menos de 3 anos, o tesão vai embora. A mulher engorda, vira uma sapa e você se enjoa dela. Se não houver algo mais profundo entre os dois, algo parecido com o que chamam de amor, se não houver companheirismo, cumplicidade, amizade, identificação, vontade de estar junto, o sexo não vai tapar esse buraco por muito tempo.
Melhor você ir ali na zona de dez reais e desafogar suas frustrações com a Dona Creuza. Sai bem mais em conta. Ou continuar quebrando o galho com as revistinhas e esperar mais um pouco.
2- Você está levando um namoro em banho-maria há cinco anos e não sabe como terminar. Resolveu noivar apenas para calar a boca da mãe dela que te detesta. E para ganhar tempo. A verdade, meu amigo, é que ela já deu pra você tudo aquilo que você queria. Centenas de vezes. A relação de vocês entrou numa mesmice, num beco sem saída. Vocês já não estão mais apaixonados. Vocês não têm filhos, não há mais novidade, admiração. Vão aos mesmos lugares, fazem as mesmas coisas. Não resta mais nada, só a vontade de cair fora, bater asas pra longe e se ver livre de um compromisso que se tornou uma grande mentira.
3- Você não tem onde cair morto. Não tem uma profissão, e nem qualquer perspectiva em relação ao seu futuro financeiro. Parou de estudar no 2° grau e não prosseguiu nos estudos. Não fez um curso técnico, faculdade. Você não sabe fazer nada. Detesta lidar com pessoas, não sabe ganhar dinheiro, não gosta de trabalhar. Não consegue se manter em emprego nenhum. Você é incompetente demais. Distraído, lento, burro. Trapalhão. Principalmente, você não sabe o que quer da sua vida. Você não se encontrou.
Por mais que esteja apaixonado, não se iluda. Resolva essa questão bem resolvida, antes de pensar em meter uma aliança no dedo. Empreguinho de salário mínimo não vai resolver o seu problema. Logo ela engravida e os dois vão estar no maior perrengue. O que era pra ser um lar doce lar vira um inferno. Amor não enche barriga e não paga as contas.
4 - Você é extremamente individualista. Você venceu na carreira. É um profissional reconhecido e bem-sucedido, conquistou a sua independência financeira, mas é orgulhoso e arrogante. Odeia receber ordens, odeia ter que dar satisfação da sua vida. Não suporta que te questionem, ou que abram as suas gavetas, ou vasculhem o seu computador. À noite você sai de carro e arrasta uma desconhecida bêbada para o seu apartamento. Quando te dá na telha, você pega a estrada e vai pular uma micareta lá na p*ta que pariu. O seu lugar é na balada, e seu instinto é de predador e o que te move é a conquista; você não ama ninguém. Nem sabe por que está casando. Talvez por estar envelhecendo e achar que precisa dar uma satisfação à sociedade, ou à sua família, ou aos seus amigos.
5 - Você acha que o dinheiro vai pagar a sua liberdade. Que basta mobiliar uma casa, colocar uma mulher lá dentro, pagar empregada, babá, cozinheira, lavadeira, etc. Então você se casa. E no dia seguinte acha que pode deixar a mulher vendo televisão, pegar o seu carro e voltar para a sua vida de sempre. Sair para ver o jogo no telão do boteco da esquina, chegar de madrugada, bêbado. Eventualmente, você pega uma mulherzinha por aí, que ninguém é de ferro. Sua esposa e você passam dias sem conversar. Para compensar, você deixa ela estourar o cartão com jóias, roupas. Se ela te reclama atenção, você acha que ela quer sexo. Dá umas bimbalhadas de qualquer maneira, vira pro canto e ronca.
Ela viaja sem avisar quando volta, e você sente até um alívio. Ela não dá um telefonema. Depois de duas semanas, volta com uma cara de quem aprontou e você finge que não percebe. Então ela te arruma um filho, e no fundo você nem tem certeza de que é seu. Deixa para a avó cuidar. Nunca troca uma fralda, nunca passa uma tarde brincando com ele. Enche o pobrezinho de presentes caros e acha que está tudo certo.
Se você, leitor, se enquadra em uma dessas situações, você não está pronto para se casar. Não está pronto para ceder, dividir, para cumprir com a sua cota de responsabilidade e sacrifício em uma relação. Continue solteiro. Garanto que não se arrependerá.
Teatro Improvável! Humor diferente!
Jogo: Merchan Improvável
Regra: Toda a vez que o MC falar "Merchan!" o jogador tem que usar a última palavra/frase para improvisar um merchandising. O outro jogador, que ficou de fora, tem que continuar a cena com um trecho do merchan.
Convidado do dia: Allan Benatti
Mestre de Cerimônias: Marcio Ballas
"Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
http://www.barbixas.com.br
sexta-feira, 15 de maio de 2009
E-mail recebido( Texto de Arnaldo Jabor) Muito bom!
Os homens - Arnaldo Jabor*
*Uma visão real e quem tiver coragem mande para a namorada ou esposa*
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o
‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me
desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de
tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens
baianos e brasileiros (sem medo de errar).
*Veja a matéria inteira para ver as dicas do “Dr. Arnaldo Jabor” para as
mulheres entenderem os homens.*
*1º Não existe homem fiel.*
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é
desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez,
muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo
que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque
está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo.
(Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas
agüente as outras conseqüências.
**
*2º Não desanime.*
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
**
*3º Não fique desencantada com a vida por isso.*
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho
sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal
da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e
deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se
enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá
tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter
uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e
lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a
realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc.
mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter
relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma
que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai
durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre
(por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver
profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
**
*4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.*
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso
vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar
com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das
vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica
só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
**
*5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.*
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos
profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por
exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da
família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes,
não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar
vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem
ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo
homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que
não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa
boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral
nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
**
*6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:*
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher
fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que
foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para
ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e
roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
**
*7º 90% dos homens não querem nada sério.*
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso
procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala
no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está
apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia
com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
**
*8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça
o seguinte:*
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não
seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular
dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito
altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai
começar a ruir.
*A última dica:*
**
*9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho*: vá tomar
uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica
(iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc,
mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é
científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos
casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc
pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo
indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para
minha mulher??
*(Arnaldo Jabor) *
*Uma visão real e quem tiver coragem mande para a namorada ou esposa*
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o
‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me
desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de
tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens
baianos e brasileiros (sem medo de errar).
*Veja a matéria inteira para ver as dicas do “Dr. Arnaldo Jabor” para as
mulheres entenderem os homens.*
*1º Não existe homem fiel.*
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é
desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez,
muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo
que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque
está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo.
(Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas
agüente as outras conseqüências.
**
*2º Não desanime.*
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
**
*3º Não fique desencantada com a vida por isso.*
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho
sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal
da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e
deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se
enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá
tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter
uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e
lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a
realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc.
mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter
relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma
que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai
durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre
(por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver
profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
**
*4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.*
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso
vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar
com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das
vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica
só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
**
*5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.*
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos
profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por
exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da
família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes,
não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar
vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem
ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo
homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que
não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa
boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral
nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
**
*6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:*
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher
fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que
foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para
ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e
roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
**
*7º 90% dos homens não querem nada sério.*
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso
procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala
no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está
apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia
com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
**
*8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça
o seguinte:*
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não
seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular
dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito
altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai
começar a ruir.
*A última dica:*
**
*9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho*: vá tomar
uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica
(iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc,
mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é
científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos
casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc
pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo
indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para
minha mulher??
*(Arnaldo Jabor) *
quinta-feira, 14 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Comprando um Porsche
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Após o enterro da sogra!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Em uma Faculdade de Medicina...
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?".
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Trocadilhos...
É amigo, pra você que gosta de trocadilhos com duplo sentido... Tome cuidado, algum amigo seu pode gostar também... a partir daí não sairá conversa alguma!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Palavras de um São-Paulino... Esta é uma história real!
Bom pessoal! Essa madrugada iria tirar uma folga nas postagens... Mas diante de um fato como esses que apesar de corriqueiro, que vemos em todos os lugares onde existe uma camisa tricolor... vestida por um animal famoso na Disney... os bambis onde no Brasil atualmente se escondem até 140 mil(70 mil sentados e 70 mil no colo) por vez num local chamado Morumbixa! Mostro apenas um fato comum, habitual desse ser tão serelepe: O são paulino!
Caso esteja difícil visualizar clique na imagem para ampliar! Créditos do Print ao nosso amigo corintiano ВŘůňĂŏŎ__[SCCP]
Comunidade onde o tópico foi criado: CORINTHIANS - O PODEROSO TIMÃO
terça-feira, 5 de maio de 2009
Como dormir na aula!
Você que vai pra balada e no outro dia de manhã precisa ir pra aula e não aguenta... aprenda de maneira simples como durmir em uma aula e não ser pego!!!
Pesquisa do IBGE
O Lula, em época de reeleição, resolveu solicitar ao IBGE um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto a seu governo.
Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nosso querido presidente indaga:
- E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa?
- Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os "otimistas" e os "pessimistas".
- Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente as boas notícias! O que dizem os "otimistas"?
- Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar como está, em breve o povo brasileiro vai estar comendo merda...
- Peraí companheiro! Deve estar havendo algum engano. Eu quis dizer os "otimistas" e não os "pessimistas"...
- Não há engano nenhum Sr. Presidente! É que os "pessimistas" já acham que a merda não vai dar pra todo mundo...
Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nosso querido presidente indaga:
- E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa?
- Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os "otimistas" e os "pessimistas".
- Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente as boas notícias! O que dizem os "otimistas"?
- Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar como está, em breve o povo brasileiro vai estar comendo merda...
- Peraí companheiro! Deve estar havendo algum engano. Eu quis dizer os "otimistas" e não os "pessimistas"...
- Não há engano nenhum Sr. Presidente! É que os "pessimistas" já acham que a merda não vai dar pra todo mundo...
A freirinha e o soldado!
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque!!!
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque!!!
O Lula e o inferno
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
sábado, 2 de maio de 2009
Comercial Heineken
Após a invenção do controle remoto, as empresas precisam fazer propagandas criativas para distrair os telespectadores e mostrar seu produto! A Heineken faz isso muito bem!
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