domingo, 27 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
Tutorial Muitas Risadas: Manual decomo falar difícil e impressionar!!
Pro pessoal que gosta de falar difícil... acho que isso impressionaria! hehehe
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
Veja uma advertencia de buteco com essa linguagem!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
Veja uma advertencia de buteco com essa linguagem!
Tutorial Muitas Risadas: Manual de sobrevivencia para Bebuns!
Quem nunca tomou um porre na vida que mande o primeiro gole!
Por isso o Muitas risadas preparou pra você um manual de como sobreviver bebendo muito!
Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do deu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Possível causa: Sua boca não está aberta.
Possível causa: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine em frenta a um espelho.
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo (na garganta viu?).
Problema: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.
Problema: A discoteca se mexe muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulancia.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoolico.
Problema: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de casa.
Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correio.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.
Problema: Ao chegar em casa, seus três filhoes e seu conjuge de 100 KG te saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
Problema: Você sonhou que está sendo afogado.
Causa: Você está vomitando dormindo.
Solução: Acorde e vire de lado.
Por isso o Muitas risadas preparou pra você um manual de como sobreviver bebendo muito!
Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do deu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Possível causa: Sua boca não está aberta.
Possível causa: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine em frenta a um espelho.
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo (na garganta viu?).
Problema: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.
Problema: A discoteca se mexe muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulancia.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoolico.
Problema: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de casa.
Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correio.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.
Problema: Ao chegar em casa, seus três filhoes e seu conjuge de 100 KG te saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
Problema: Você sonhou que está sendo afogado.
Causa: Você está vomitando dormindo.
Solução: Acorde e vire de lado.
Marcadores:
Bêbado
Adivinhas :Pegando no pe das loiras!
1- Como se chama a loira com meio cérebro?
R: Superdotada
2- O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro
3- Como você faz pra divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreva dos dois lados de uma folha de papel: "VIRE, POR FAVOR"
4- Porque uma loira leva uma semana pra tomar um iogurte?
R: Porque está escrito: Consumir em uma semana
R: Superdotada
2- O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro
3- Como você faz pra divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreva dos dois lados de uma folha de papel: "VIRE, POR FAVOR"
4- Porque uma loira leva uma semana pra tomar um iogurte?
R: Porque está escrito: Consumir em uma semana
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
UTILIDADE PUBLICA: LEIAM! Só Acontece no Brasil!
Recebi no meu e-mail! Estou nervoso com nossos governantes!
Vejam o escárnio que um deputado federal está propondo.
Por favor, alastremos este e-mail pela internet o mais rápido possível.
Leiam...
Olhem o absurdo!!!!
A fonte é boa. Vejam no final, quem assinou.
Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional.
Divulgue!!!
Mande para pessoas formadoras de opinião.
Chega de sermos otários.
A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis?
A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).
Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo, não podemos deixar.
Atenção:
Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).
O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.
De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público, sem ser importunado.
Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais etc...etc....
O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .
Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento.
Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..
Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,
CBN e Rede Globo)
A MELHOR E ÚNICA FORMA DE PROTESTAR ESTA POLÍTICA SUJA É ANULAR SEU VOTO
PENSE NISSO
Vejam o escárnio que um deputado federal está propondo.
Por favor, alastremos este e-mail pela internet o mais rápido possível.
Leiam...
Olhem o absurdo!!!!
A fonte é boa. Vejam no final, quem assinou.
Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional.
Divulgue!!!
Mande para pessoas formadoras de opinião.
Chega de sermos otários.
A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis?
A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).
Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo, não podemos deixar.
Atenção:
Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).
O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.
De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público, sem ser importunado.
Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais etc...etc....
O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .
Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento.
Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..
Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,
CBN e Rede Globo)
A MELHOR E ÚNICA FORMA DE PROTESTAR ESTA POLÍTICA SUJA É ANULAR SEU VOTO
PENSE NISSO
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Político
terça-feira, 22 de setembro de 2009
A Saga do Bêbado
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
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Bêbado
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O argentino e o brasileiro
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada entao:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos, é impossível.
- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
- Nada neste planeta pode destrui-lo.
- Muito alto?
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
- O.K., entao enche de água!
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos, é impossível.
- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
- Nada neste planeta pode destrui-lo.
- Muito alto?
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
- O.K., entao enche de água!
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sábado, 19 de setembro de 2009
Verdades sobre Zé Mayer - Facts: O Chuck Norris Brasileiro!
Mania no twitter agora no Muitas Risadas! Os melhores fatos do Ze Mayer! O ator por seus feitos virou o Chuck Norris Brasileiro!
Deus só é brasileiro pq é filho do Zé Mayer
Show das Velhas Virgens ?? Não mais...
Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade
Zé Mayer se apresenta por Core 2 Duo depois que descobriu que em todo computador havia uma placa-mãe
Um dia Zé Mayer foi brincar de pintocoptero , o resultado é mais conhecido como Katrina
Zé Mayer fez operação de fimose aos 9 anos. Aí construíram a catedral de Brasília.
Zé Mayer nunca fez cara de "quem comeu e não gostou"
Zé Mayer quando menino gostava de andar de ônibus e puxar a cordinha do ônibus e escutar : ÓÓÓÓÓÓoohhh
Zé Mayer não faz espanhola pra não quebrar o maxilar das mulheres.
Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz - Vai ser bom, não foi?
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Na casa do Zé Mayer nem o azeite eh virgem.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Zé Mayer tira extrato no banco de esperma.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Jack Bauer salva o mundo em 24h, Zé Mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Uma vez Zé Mayer resolveu q as dinossauras eram gostosas.... uma vez.
Chuck norris levou um toco uma vez. a mulher estava esperando por Zé Mayer.
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
DEIXE O SEU FATO COMO COMENTARIO!!!
Veja Ze Mayer Facts
Deus só é brasileiro pq é filho do Zé Mayer
Show das Velhas Virgens ?? Não mais...
Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade
Zé Mayer se apresenta por Core 2 Duo depois que descobriu que em todo computador havia uma placa-mãe
Um dia Zé Mayer foi brincar de pintocoptero , o resultado é mais conhecido como Katrina
Zé Mayer fez operação de fimose aos 9 anos. Aí construíram a catedral de Brasília.
Zé Mayer nunca fez cara de "quem comeu e não gostou"
Zé Mayer quando menino gostava de andar de ônibus e puxar a cordinha do ônibus e escutar : ÓÓÓÓÓÓoohhh
Zé Mayer não faz espanhola pra não quebrar o maxilar das mulheres.
Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz - Vai ser bom, não foi?
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Na casa do Zé Mayer nem o azeite eh virgem.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Zé Mayer tira extrato no banco de esperma.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
E Deus disse: Faça-se a luz... Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado...foram registrados 42 orgasmos..
Jack Bauer salva o mundo em 24h, Zé Mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Uma vez Zé Mayer resolveu q as dinossauras eram gostosas.... uma vez.
Chuck norris levou um toco uma vez. a mulher estava esperando por Zé Mayer.
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
DEIXE O SEU FATO COMO COMENTARIO!!!
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sexta-feira, 18 de setembro de 2009
TESTE: Você é mentiroso?
Quem nunca contou uma dessas?
heheheh...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Quais as mentiras você mais fala???
Comente ae!!!
Veja também: Conversa de casamento
heheheh...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Quais as mentiras você mais fala???
Comente ae!!!
Veja também: Conversa de casamento
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quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Tirando Racha
Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
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Americano Apertado
O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
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quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Recebi no meu e-mail! Muito Bom!
PEDIDO URGENTE!!!!!!!!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou, ontem, todos os deputados e senadores federais e estaduais, governadores e prefeitos também. Eles estão solicitando R$ 50,00 por cabeça para a libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos em pneus. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Aditivada
- 1500 pneus usados
- 800 pneus Michelin novos
- 01 caldeira industrial
- 320 litros de gasolina Premium
-12 fornos de padaria e 2 de metalúrgicas
-01 tonelada de pólvora
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos seqüestrados.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para o máximo de amigos, precisamos de mais doações.
O Brasil precisa de você
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou, ontem, todos os deputados e senadores federais e estaduais, governadores e prefeitos também. Eles estão solicitando R$ 50,00 por cabeça para a libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos em pneus. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Aditivada
- 1500 pneus usados
- 800 pneus Michelin novos
- 01 caldeira industrial
- 320 litros de gasolina Premium
-12 fornos de padaria e 2 de metalúrgicas
-01 tonelada de pólvora
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos seqüestrados.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para o máximo de amigos, precisamos de mais doações.
O Brasil precisa de você
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terça-feira, 15 de setembro de 2009
Improvável - Frases (Barbixas e Marcela Leal)
Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa, onde cada jogador recebe 2 frases dessa caixa, que eles não sabem quais são. No decorrer da improvisação eles precisam encaixá-las na cena.
Convidados: Marcela Leal e Oscar Filho
Mais Teatro Improvavel? Clique aqui!
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa, onde cada jogador recebe 2 frases dessa caixa, que eles não sabem quais são. No decorrer da improvisação eles precisam encaixá-las na cena.
Convidados: Marcela Leal e Oscar Filho
Mais Teatro Improvavel? Clique aqui!
Lula na Balada!
Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!! !
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!! !
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
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terça-feira, 8 de setembro de 2009
Improvável - Abecedário (Barbixas, Marcio Ballas e Rafinha)
Jogo: Abecedário Regra: Cada jogador deve iniciar a sua fala com a próxima letra do alfabeto.
Corno Portuga!
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Tipica Conversa de Casamento!
Ao chegar em casa no final da noite, o marido diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...
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Casamento
Teatro Improvavel com Marco Luque e Rafinha Bastos do CQC! IMITACOES IMPROVAVEIS!
TEATRO é CULTURA!!!!
Xute Cientifico! Teatro - Nós na Fita - Parte 1
VocEEEEEEE foi demitIIIIIIido e agora EstAAAAAAaa no meio DAAAAAA RUUUUUUUUa
Olha, temos a presenca do Caco Ciocler!
Aeeee ta pegando a Debora Secco hein? Moral nenhuma todo mundo ja...
huahuahu
Muito Bom!
Muitas Risadas
terça-feira, 1 de setembro de 2009
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