Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Ei, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
sábado, 25 de abril de 2009
Bons Modos
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
Brasil X EUA
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Desviando a Atenção
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
A Freirinha do Ônibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam uma rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Presente de aniversário!
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Nos dias atuais...
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.
Hoje, pergunta se é viado.
Diogo Portugal: Porteiro Ediomar
Trecho de uma apresentação do comediante e humorista Diogo Portugal.
Ediomar, sabe tudo que se passa no prédio e um pouco da vida de todo mundo. Diz que não gosta de fazer fofoca, o que de vez em quando faz é apenas comentar a verdade. Inferniza a vida dos moradores e até chantageia o sindico.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Marido, esposa e sogra em Jerusalém
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção ao conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que transportar o corpo de volta para o Brasil custaria cerca de 10.000 dólares.
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo...
- Que isso meu amor, eu faço questão de levar o corpo de minha sogra para o Brasil!
- Mas é muito caro querido, não tem problema em enterrar aqui.
- Não! - respondeu o marido, decidido - Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Surpresa com a preocupação do marido a esposa indaga:
- Mas, por quê, não enterrar aqui, meu amor?
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém já teve o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que transportar o corpo de volta para o Brasil custaria cerca de 10.000 dólares.
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo...
- Que isso meu amor, eu faço questão de levar o corpo de minha sogra para o Brasil!
- Mas é muito caro querido, não tem problema em enterrar aqui.
- Não! - respondeu o marido, decidido - Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Surpresa com a preocupação do marido a esposa indaga:
- Mas, por quê, não enterrar aqui, meu amor?
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém já teve o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
visita da sogra
COMO EXPLICAR AO SEU FILHO DE ONDE ELE VEIO
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
BÊBADO EM ITU
UM CARA CHEGA A UM HOTEL CINCO ESTRELAS EM ITU VAI ATE O RESTAURANTE E PEDE UM CHOPP O GARÇON LHE TRAS UM COPO DE CHOPP, MAS O MESMO TINHA DOIS LITROS, O CARA FALA AO GARÇOM:
- O QUE É ISTO AMIGO
O GARÇOM LHE DIZ:
- AQUI O SR ESTA EM ITU TUDO AQUI MUITO GRANDE.
DEPOIS DE UNS CINCO CHOPP O CARA PRA LA DE BAGDA FALA PARA O GARÇOM:
- HOOOOOOO GAAARRRÇOOOMMM ONDEEE EEE O BAAANNNHHHEIROOO.
O GARÇOM DIZ PARA ELE SEGUIR O CORRETOR RETO E A PRIMEIRA PORTA A ESQUERDA.
O CARA BEBINHO DA SILVA VAI, MAS AO ENTRAR NA PORTA DA ESQUERDA ABRE A DIREITA E VE UMA ENORME PISCINA:
- MEUUU DEUUUSSS TUDOOO GRANDEE MESMOOO AQUII... QUEE PRIVADÃOOO...
E O CARA TIRA O BILAU E COMEÇA A URINAR DE REPENDE BEBADO COMO ESTAVA CAI DENTRO DA PISCINA E COMEÇA A GRITAR:
- NINGUEMMMMMMMM DA DESCARGAAAAA PELOOOO AMORR DE DEUSSSSSSS!!!
E UM SEGURANÇA, DOIS METROS DE ALTURA FORTE DEMAIS VESTIDO TODO DE MARROM SE JOGA NA PISCINA PARA SALVAR O CARA, O BEBADO VENDO AQUELE ENORME MARRONZOM VINDO PARA O LADO DELE COMEÇA A GRITAR:
- FORAAAAA PRAAAA LAAAAA COCOZÃOOOOOOOO
Banco 24 horas
Porque o banco 24 horas nao deu certo em portugal?
Resposta: Porque sempre as 23:40 já tinha uma fila enorme em frente!
bicha se purificando
Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui à 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cu?
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui à 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cu?
Carta da mãe portuguesa
“Querido Filho:
Escrevo te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Faz tempo que não sei o que anda a acontecer contigo. Caso esteja sem tempo de escrever á mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, por que mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupas. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que essa marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto não sabemos se vai ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um emprego. Tem 2.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte de grama do cemitério. Quem anda meio sumido é teu tio Venâncio, que morreu ano passado, e teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro. Bem que se viu que não era. Lembras- te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se mês passado num depósito de vinho. 8 compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há 2 semanas. Levaram 8 dias para apagar o incêndio. Estou muito preocupada com nosso cachorro. Ele não para de perseguir os carros parados. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo “abra por aqui”. Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até em casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu 2 vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias . Na segunda choveu durante 4 dias.
A política neste país continua a mesma de sempre. Há poucos dias houve eleição para presidente do sindicato dos metalúrgicos . Ganhou o Manoel Inácio da Silva, o Mula. Esta carta te mando através de Gabriel, que vai amanhã pra aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei-me de uma coisa importante, terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós , também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê um alô de minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus .
Tua mãe que te ama.
P.S. Ia te mandar 2.000 escudos , mas fica pra outra vez. Já fechei o envelope.”
PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo....
CAMISINHA COM A FREIRA
Certo dia a madre achou uma camisinha em cima do piano. indiguinada reuniu todas as freiras e perguntou:
-quem usou essa camisinha?
-fui eu madre.
-você logo a mais santinha!!!
-sim, mas eu não sabia pra que servia, entao eu li as instruções e la dizia: "abra,retire e desenrole em cima do orgão".Mas como agente não tem orgão eu deixei em cima do piano mesmo.
Porra errei
Uma freira estava caminhando quando viu dois meninos jogando bolinhas de gude. quando o joãozinho errava ele dizia:
- pôrra errei...
a freira parou, e escutou várias vezes, o joãozinho errava e dizia:
- pôrra errei...
a freira disse pro joãozinho:
- olha, pare de dizer este palavrão que Deus vai te castigar...
nisso veio um raio e a freira cai mortinha da silva, e lá do alto uma voz branda: - pôrra errei!!!!
kombi
O que é seis advogados dentro de uma kombi caindo do precipicio ?
- Um desperdício, porque numa kombi cabe 12.
LOIRA VIRA ADVOGADA
A loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB....
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
O candidato a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!!!
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein governador!
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!!!
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein governador!
BRASIL FUDIDO
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Verdadeiro Sistema de Licitacao
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.
Soco no judeu
Logo que o judeu entrou no bar, o bêbado deu-lhe um murro na cara que o jogou desacordado no chão. O Paulo o segurou, querendo saber o porquê daquela violência:
O bêbado: - Por acaso você não sabe que foram os judeus que mataram Cristo?
Paulo: -Mas isso foi há 2.000 anos atrás!!!
O bêbado: -Mas eu só soube esta manhã!
A mulher do chefe
Aí o empregado chega no trabalho cabisbaixo e o patrão pergunta:
-Que que se tem hoje pedrinho?
-Ah patrão,hoje o dia tá difícil, parece que nada dá certo.
Então o patrão pergunta:
-Posso te dar um conselho?
-Claro!
-Toda vez que estou assim chego em casa, dou umazinha com minha mulher e pronto, rapidinho recupero meu astral e tudo melhora.
O empregado pensa um pouco e diz:
-E que tal o senhor me dar uma folga hoje?
O patrão responde:
-Claro, vá e aproveite bastante.
No outro dia o empregado chega todo faceiro, vai direto na sala do patrão e diz:
-O patrão, o senhor tinha razão! sua mulher é demais!!!
Cada estado tem o Corno que merece
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
Deus E Joãozinho
Perto da casa de Joãozinho e de Deus existia um Pé de goiaba, mas sempre dizia Deus, que nunca iria conseguir comer uma goiaba daquele pé
Certo dia Deus Disse a Joãozinho :
- Eu vou subir nesse pé e arrancar algumas goiabas pra gente ta Joãozinho
- OK . Responde Joãozinho
Tentando subir, Deus não consiguia porque sempre andava descalço e pediu o chinelo de Joãozinho emprestado, e Subiu.
Passaram 10 minutos e Deus lá em cima, Joãozinho começou a gritar:
-Deus , Deus, Deus
Dois Padres passando do outro lado da rua viram o menino gritanto e falaram a ele:
- Filho, Quando Deus Sobe ele nunca mais desce!
Joaozinho responde:
- Desgramado, carregou meu chinelo!!!!!!
Caindo na escola
A professora de joãozinho chegou na sala de aula e leva um tombo.Como ela estava de vestido pereguntou para os alunos mais proximos o que viu.
Professora:
-Oque vc viu chiquinho?
Chiquinho:
-Seu joelho.
Professora:
-Uma semana de suspenção.
Professora:
-O que vc viu pedrinho?
Pedrinho:
- Sua cocha.
Professora:
-Um mês de suspenção.
Professoa:
-O que vc viu joãozinho?
Joãozinho lenvantou-se guardou seus materias e disse para todos:
- Ate o ano que vem.Pessoal!!!!
6 PEGADINHAS LOIRAS
1-por que a loira não trabalha no elevador?
R:POR QUE ELA NÃO SABE O CAMINHO DIREITO
2-como pede a loira em casamento?
R:FALANDO QUE ELA ESTÁ GRAVIDA
3-e o que ela pergunta?
R:TEM CERTEZA QUE É MEU
4-como faz uma loira perder o neurônio?
R:NÃO FAZ ISSO ELA NÃO TEM
5-por que a loira usa batom verde?
R:POR QUE O VERMELHO SIGNIFICA PARE
6-por que deus deu 2% a mais de inteligencia para a loira mais do que o cavalo?
R:PARA ELA NÃO CAGAR QUANDO ESTIVER DESFILANDO
LOIRA ASSALTADA
DUAS LOIRAS CONVERSAM:
- OUTRO DIA FUI ASSALTADA, E ROUBARAM MEU CARTÃO DE CRÉDITO
- NOSSA AMIGA, OUVI FALAR QUE TEM QUE CANCELAR PARA OUTRAS PESSOAS NÃO USAREM
- EU NÃO VOU CANCELAR NÃO, ESTOU PAGANDO BEM MENOS DO QUE QUANDO ESTAVA COMIGO.
Teste do bafometro
Um certo dia a loira saiu de casa em seu carro em alta velocidade.
Passou por cima das calçadas, dos canteiros e ainda quase atropelou uma senhora. Quando ela menos esperava, um guarda a mandou encostar e perguntou:
-sua carteira de habilitação?
-eu nem sei o que é isso seu guarda! - disse a loira
o guarda insistiu:
- o documento do carro?
- tenho isso não.
Não satisfeito o guarda colocou as mãos na calça e arrancou o bilau para fora e disse:
- e isso você conhece?
a loira respondeu:
- lá vem você de novo com esse teste do bafômetro.
A loira e o Ônibus
Por que a loira não entro no ônibus ??????
Resposta: por que atrás estava escrito mantenha a distancia
Resposta: por que atrás estava escrito mantenha a distancia
Diferenças entre são paulino e corinthiano...
São Paulino com uniforme = Coronel
Corintiano com uniforme = Porteiro
São Paulino com arma = Praticante de tiro
Corintiano com arma = Assaltante
São Paulino fresco = Playboy
Corintiano fresco = Viado
São Paulino com maleta = Executivo
Corintiano com maleta = Office-boy
São Paulino com chofer = Milionário
Corintiano com chofer = Presidiário
São Paulino com sandálias = Turista
Corintiano com sandálias = Mendigo
São Paulino que come muito = Bem alimentado
Corintiano que come muito = Esfomeado
São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corintiano lendo jornal = Desempregado
São Paulino se coçando = Alérgico
Corintiano se coçando = Sarnento
São Paulino correndo = Esportista
Corintiano correndo = Ladrão
São Paulino vestido de branco = Médico
Corintiano vestido de branco = Pai de Santo
São Paulino pescando = Lazer
Corinthiano pescando = À toa
São Paulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa
São Paulino em restaurante = Cliente
Corinthiano em restaurante = Garçom
São Paulino bem vestido = Executivo
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
São Paulino barrigudo = Bem sucedido
Corinthiano barrigudo = Com vermes
São Paulino coçando a cabeça = Pensativo
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
São Paulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
São Paulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
São Paulino dirigindo = Proprietário de Carro
Corinthiano dirigindo = Chofer
São Paulino em loja = "vou levar"
Corinthiano em loja = " Estou só olhando"
São Paulino traído = Adultério
Corinthiano traído = Corno
São Paulino campeão 2008 = Primeira Divisão
Corintiano campeão 2008 = Segunda Divisão
Ronaldo e o baralho
O Ronaldo Fenomeno pode ser bom de futebol, mas é ruim de baralho, trocou Uma Dama por Tres de Paus...
Eu gosto do Corinthians!
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.
Pedido Especial
Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!
O para-quédas
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'
O caminhoneiro e a freira
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL
Velhinha safada!
Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
As crianças e a Bíblia
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'
O corno
Por isso que eu sempre digo, não podemos confiar em ninguém nessa vida!!! Nem nos nossos amigos!!!
Esta imagem retrata o chifre que pode estar nos esperando! Abre os olhos José!
O louco no banho
Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Resposta: Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!
Resposta: Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Frases Engraçadas
"O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho."
(Esperidião Amin)
"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"
(Esperidião Amin)
"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"
Patrocinadores do Palmeiras
Na camisa do Palmeiras vai ter volkswagen pra aprender a fazer gol.
Ray-o-Vac para acender a lanterninha.
Philco para melhorar a imagem.
Toyota para ver se sai da lama.
Igreja Universal porque só deus salva.
Nestlé porque o Palmeiras só toma chocolate.
A bicha e o orelhão!
A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhão?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone:
TU-TU-TU-TU
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhão?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone:
TU-TU-TU-TU
Os 12 sintomas de viado
nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!
nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de veadagem.
nº6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
nº7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!
nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!
nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
nº12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!
nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de veadagem.
nº6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
nº7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!
nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!
nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
nº12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
A vingança da Vovó
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
Assalto ao Banco
Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
terça-feira, 14 de abril de 2009
A Evolução da mulher!
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmajos de olho.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Típíco torcedor são paulino!!!
A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituião do Crime"!!!
Palmeirense virando Corinthiano...
Havia numa cidadezinha um sujeito que era Palmeirense de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Palmeiras, vestiu imediatamente a do Corinthians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Palmeirense..... Não conheci outro Palmeirense como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um CORINTIANO!
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Palmeiras, vestiu imediatamente a do Corinthians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Palmeirense..... Não conheci outro Palmeirense como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um CORINTIANO!
Um time nota MIL
Sport Club Corinthians Paulista
Um time nota DEZ:
10 moralizado
10 esperado
10 organizado
10 motivado
10 classificado
10 acreditado
10 preparado
10 equilibrado
10 iludido
10 orientado
TOTAL = 100
Um time nota CEM:
100 vergonha
100 união
100 título Brasileiro
100 campo
100 time
100 título Paulista
100 técnico
100 dinheiro
100 título da Libertadores
100 PORCARIA NENHUMA
TOTAL = 1000
Um time nota MIL:
1000 agre é um corinthiano criar juízo e parar de torcer para esse LIXO!
Ao Mestre com carinho!!!
Muito bom esse vídeo dos desenhos do grande desenhista do Charges.com.br Maurício Ricardo!!! Vale a pena conferir!!!
Você poderia me dizer o nome dessa música????
Ainda bem que existe gente sem noção não é????
Senão não existiria as pérolas do orkut!!!!
Um iPOD de presente!!!
O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.
No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...
quarta-feira, 1 de abril de 2009
O ateu e o religioso
Era uma vez um ateu que morava ao lado de um homem muito religioso! O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.
E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava três orações por dia, ensinava o catequismo, etc... tinha todos os problemas possíveis: a mulher o abandonou, as crianças viraram deliqüentes e já não iam mais à escola, ele foi despedido do emprego.
Um dia, vendo essa injustiça divina, o homem conversa com Deus:
— Oh Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no Senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...
— Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável... Por quê, senhor?
Então ouve-se uma voz profunda vinda dos céus:
— É que ele não fica o dia todo me torrando o saco!
E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava três orações por dia, ensinava o catequismo, etc... tinha todos os problemas possíveis: a mulher o abandonou, as crianças viraram deliqüentes e já não iam mais à escola, ele foi despedido do emprego.
Um dia, vendo essa injustiça divina, o homem conversa com Deus:
— Oh Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no Senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...
— Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável... Por quê, senhor?
Então ouve-se uma voz profunda vinda dos céus:
— É que ele não fica o dia todo me torrando o saco!
No escuro
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!
Corno Gaúcho
Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.
A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:
- O que você tem, amigo?
- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!
- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?
- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.
Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:
- Não entendi, Gaúcho.
- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno. ...
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